Pet jezika ljubavi

Govorite li vi i vaš suprug,dečko,životni partner istim jezikom? Ljudi ljubav izražavaju i prihvaćaju na različite načine.
Izražavate li ljubav jezikom koji vaš suprug, dečko, partner ne razumije, on uopće neće shvatiti da izražavate ljubav. Problem je u tome što govorite različitim jezicima. Možda su vašem odabraniku potrebne riječi ohrabrenja, no vi osjećate da će ga oraspoložiti dobro skuhana večera. Ako se i nakon toga osjeća neraspoloženo, zbuniti ćete se. Ili možda vaša odabranica čezne da s vama provodi više vremena – daleko od djece i televizijskog programa. Cvijeće koje joj poklanjate jednostavno joj ne prenosi poruku da vam je stalo do nje. U knjizi “Pet jezika ljubavi” pronaći ćete vodič za parove koji će vam pomoći da surađujete kao ekipa. I prije nego što toga postanete svjesni naučit ćete govoriti i razumijevati jedinstvene jezike ljubavi te uspješno izražavati svoju ljubav, a zauzvrat ćete se osjećati istinski voljenima. Knjga “Pet jezika ljubavi” prodana je u više od 1,5 milijuna primjeraka!
Želja za romantičnom ljubavi u braku/vezi duboko je ukorijenjena u našoj psihi. Ljubav je najvažnija rijeć u svakom jeziku. I svjetovni i duhovni mislioci slažu se da ljubav igra glavnu ulogu u životu.
Ljubav je najdivnija stvar na svijetu i ljubav pokreće svijet.
Potreba da se osjećamo voljenim osnovna je ljudska emocionalna potreba. Ljudi ispoljavaju i primaju ljubav na različite nčine.
Doktor Gary Chapman nalazi pet takvih načina i naziva ih: Pet jezika ljubavi:
– KVALITETNO VRIJEME
– IZRAŽAVANJE PRIZNANJA
– PRIMANJE POKLONA
– DJELA SLUŽENJA
– TJELESNI DODIR
Morali bismo naučiti jezik ljubavi svog supružnika / partnera, ako želimo djelotvorno iskazivati ljubav.Ljubav je u centru  naših emocionalnih želja i bit će nam potrebna dok god smo živi. Suština bračnih/partnerskih želja je da nas supružnik voli. Više od svega želim da me moja odabranica voli – da me moj odabranik  voli. Čak i ako je sadašnja kvaliteta vaše veze/braka dobra, ona uvijek može biti još bolja.
Kako otkriti vaš primarni jezik ljubavi?
Evo jednog prijedloga za otkrivanje vašeg primarnog jezika ljubavi. Potrebno je utrošiti malo vremena zapisujući što je po vašem mišljenju vaš primarni jezik ljubavi, a zatim posložiti i ostala četiri po važnosti. (Ipak, prije bilo kakvog zapisivanja i nasumičnog odlučivanja bilo bi dobro barem pročitati tekst o svakom jeziku ljubavi kako bi sve skupa bilo jasnije.)
  1. Što vaš bračni drug čini ili propušta činiti, a vas duboko pogađa? Suprotno tome što vas najviše boli, vjerovatno je vaš jezik ljubavi.
  2. Što ste najčešće tražili od svog bračnog druga? Ono što ste najčešće tražili, vjerovatno je nešto što bi u vama stvorilo osjećaj da ste voljeni.
  3. Na koji način redovito izražavate ljubav svome partneru? Vaš način izražavanja ljubavi može biti pokazatelj da bi se uz to i vi osjećali voljeno.
Uz pomoć ova tri pristupa vjerovatno ćete uspjeti odrediti svoj primarni jezik ljubavi. Ako vam se dva jezika čine jednako važnim, znači, oba su dovoljno jasna, onda ste možda dvojezični. U tom slučaju vašem je partneru puno lakše. Ima dvije mogućnosti od kojih vam svaka snažno priopćuje ljubav.
Jedno od najvećih iskušenja za ljubav moglo bi se izvući iz Isusove propovijedi na gori:
A vama koji me slušate kažem: Ljubite svoje neprijatelje! Činite dobro onima koji vas mrze! Blagoslivljajte one koji vas proklinju! Molite za one koji vas ogovaraju!… Kako želite da vama čine ljudi, tako činite i vi njima. Ako ljubite one koji vas ljube, kakvu nagradu zaslužujete? I griješnici ljube one koji njih ljube. (Luka 6,27-28.31)
Vezano uz ovo Isus dalje govori:
Dajte, pa će vam se davati: dobra, zbijena, stresena i preobilna mjera iskrenut će vam se u skut jer će vam se mjeriti mjerom kojom mjerite. (Luka 6,38)
Vjera je bila razlogom mnogih čuda koja su se dogodila u prošlosti i koja se i danas događaju. Nada je također veliki pokretač samim tim jer je besmrtna. Ali ljubav – ljubav je ipak najveća među njima, kao što kaže 1. Korinćanima 13,13.

KVALITETNO VRIJEME

Pod pojmom “kvalitetno vrijeme” podrazumijeva se pružanje nepodijeljene i usredotočene pozornosti partneru. Tu ne mislim na sjedenje na kauču i zajedničko gledanje televizije. Ako na taj način provodite zajedničke trenutke, televizijski program zaokuplja vašu pažnju, a ne partner. Mislim na sjedenje na kauču uz isključen televizor, gledajući jedno drugome u oči i razgovaranje, pružajući jedno drugome nepodijeljenu pozornost. To znači otići u šetnju, samo vas dvoje, ili u restoran na večeru – gledati se i razgovarati. Jeste li ikada uočili kako u restoranu gotovo odmah možete uočiti razliku između ljubavničkog i bračnog para? Ovi prvi se gledaju i živahno razgovaraju. Bračni parovi samo sjede i lutaju pogledom po dvorani. Čovjek bi pomislio da su došli jesti!
Kad sjedim na kauču s mojom suprugom, poklanjajući joj dvadeset minuta nepodijeljene pozornosti, kao i ona meni, podarili smo jedno drugome dvadeset minuta života. Nikada se više tih dvadeset minuta neće ponoviti; mi jedno drugome dajemo svoj život. To je vrlo snažan pokazatelj ljubavi.
Zajedništvo
Središnji aspekt kvalitetnog vremena jest zajedništvo. Pritom ne mislim na blizinu. Dvoje ljudi koji sjede u istoj prostoriji jesu u neposrednoj blizini, ali nisu nužno i zajedno. Zajedništvo je usredotočena pozornost. Kad otac sjedi na podu i kotrlja loptu svome dvogodišnjem djetetu, njegova pozornosti nije usredotočena na loptu, već na njegovo dijete. U tom kratkom času, ma koliko dugo on trajao, oni su zajedno. Ako, međutim, otac razgovara telefonom i kotrlja loptu, njegova pozornost je razvodnjena. Neki muževi i žene smatraju da provode vrijeme zajedno, a u stvarnosti samo žive pod istim krovom. Nalaze se u istoj kući u isto vrijeme, ali nisu zajedno. Muž koji gleda sportsko natjecanje na televiziji i istovremeno razgovara sa svojom suprugom, ne daje joj kvalitetno vrijeme jer ona nema njegovu punu pozornost.
Kvalitetno vrijeme ne znači da trebamo provoditi trenutke isključivo gledajući jedno drugome u oči. To znači da radimo nešto zajedničko i svoju potpunu pozornost poklanjamo drugoj osobi. Aktivnosti u kojima smo oboje angažirani je sporedna. Emocionalno bitna stvar jest da jedno s drugim provodimo usredotočeno vrijeme. Aktivnost je sredstvo koje stvara osjećaj zajedništva. Najv  ažnija stvar kad otac kotrlja loptu svome dvogodišnjem djetetu nije akt  ivnost sama po sebi, nego emocije koje se rađaju između oca i njegova djeteta.
Slično tome je kad muž i žena zajedno igraju tenis. Ako je to istinski kvalitetno vrijeme, oni se neće usredotočiti na igru, nego na činjenicu da provode vrijeme zajedno. Bitno je ono što se događa na emocionalnoj razini. Provođenje vremena u zajedničkoj djelatnosti kazuje da nam je stalo, da uživamo u zajedničkom druženju, da volimo raditi neke stvari zajedno.
Kvalitetan razgovor
Jedan od najraširenijih govora jest govor kvalitetne konverzacije. Pod kvalitetnom konverzacijom smatram suosjećajan dijalog u kojemu dvoje ljudi dijeli svoje doživljaje, razmišljanja, osjećaje i želje u prijateljskom, neometanom kontekstu. Kvalitetan razgovor se usredotočuje na ono što čujemo. Ako dijelimo ljubav s nekim u smislu kvalitetnog vremena, to znači da ću se usredotočiti da nešto iz njega izvučem, slušajući suosjećajno što mi ima za reći. Postavljat ću pitanja, ne gnjavatorski, nego u iskrenoj želji da shvatim njegove misli, osjećaje i želje.
Mnogi od nas su uvježbani analizirati probleme i stvarati rješenja. Zaboravljamo da je veza/brak odnos, a ne projekt koji treba dovršiti ili problem koji treba riješiti. Često puta kad nam partner priča o svojim nevoljama na poslu, on ne treba savjet nego samo suosjećanje. Ta osoba želi da je se sasluša, pokloni pozornost te da osjeti ljubav i blizinu. Loše može završiti ako ste prezaokupljeni dijeljenjem savjeta ne pokušavajući je uopće razumjeti.
Većina nas nije spremna slušati. Puno smo uspješniji u razmišljanju i govorenju. Naučiti slušati možda je jednako teško kao učiti strani jezik, ali moramo učiti ako želimo priopćiti ljubav. To je naročito važno ako je primarni jezik vašeg partnera kvalitetno vrijeme, i još k tome kvalitetan razgovor kao govor. O umijeću slušanja napisane su mnoge knjige. Neću ni pokušati ponavljati ono što je napisano drugdje, ali predlažem sljedeći sažetak praktičnih uputa:
  • Gledajte ga u oči dok vaš partner govori. To pomaže da vam misli ne odlutaju i dokazuje da on/ona ima vašu potpunu pozornost.
  • Nemojte slušati partnera i istovremeno raditi nešto drugo. Upamtite, kvalitetno vrijeme znači pružanje nekome vaše nepodijeljene pozornosti. Ako nešto gledate na televiziji, čitate ili radite bilo što što vas silno zaokuplja i ne možete odmah prekinuti, recite partneru istinu. Pozitivan pristup mogao bi biti: “Znam da pokušavaš razgovarati sa mnom i zainteresiran sam, ali želim ti posvetiti punu pozornost. Trenutačno to nisam u stanju, ali ako mi ostaviš deset minuta da ovo završim, sjest ću i saslušati te.” Većina partnera cijenit će takvu želju.
  • Osluškujte osjećaje. Postavite si pitanje:”Kakve emocije proživljava moj partner?”. Ako smatrate da imate odgovor, potvrdite ga. Na primjer: “Imam dojam da si razočarana zato što sam zaboravio to i to…”. To mu daje priliku razjasniti svoje osjećaje. Istovremeno priopćuje da pomno slušate što govori.
  • Promatrajte govor tijela. Stisnute šake, drhtave ruke, suze, namršteno čelo i micanje očima mogu vam biti signal osjećaja druge osobe. Ponekad govor tijela prenosi jednu poruku dok riječi kazuju drugo. Zatražite objašnjenje kako biste se uvjerili što ona istinski misli i osjeća.
  • Nemojte upadati u riječ. Nedavno istraživanje pokazuje da prosječna osoba sluša samo osamnaest sekundi prije nego upada u riječ i ubacuje svoje vlastite ideje. Ako vam poklanjam svoju nepodijeljenu pozornost dok govorite, suspregnut ću se od opravdanja ili nabacivanja optužbi, odnosno nekritičnog izlaganja svog stava. Cilj mi nije opravdati se niti ispravljati vas. Moj je cilj shvatiti vas.
Kvalitetne aktivnosti
Kvalitetne aktivnosti mogu obuhvatiti bilo što za što se zanima jedno od vas ili oboje. Naglasak nije na tome što radite, nego zašto to radite. Cilj je doživjeti nešto zajedno, otići s osjećajem: “Stalo mu je do mene. Bio je spreman učiniti sa mnom nešto u čemu ja uživam i učinio je to s pozitivnim mislima.”. To je ljubav, a za neke ljude to je i najglasniji znak ljubavi.
Aktivnosti su ograničene jedino vašim interesom i spremnošću iskušati nova iskustva. Bitni sastavni dijelovi u kvalitetnoj aktivnosti jesu:
  • barem jedan od vas to želi,
  • drugi je spreman to učiniti,
  • oboje znate zašto to činite – druženjem jedno drugome izraziti ljubav.
Jedna od sporednih prednosti kvalitetnih akrivnosti jest da oni utemeljuju banku uspomena iz kojih se godinama kasnije izvlači dobit.
A kako nalazimo vrijeme za takve aktivnosti, pogotovo ako oboje imamo zaposlenje izvan kuće? Stvaramo vrijeme, jednako kao što ga stvaramo za ručak ili večeru. Zašto? Zato što je ono jednako važno za našu vezu/brak kao što su obroci važni za naše zdravlje. Je li to teško? Zahtijeva li pažljivo planiranje? Da. Znači li da se moramo odreći nekih osobnih aktivnosti? Možda. Znači li da činimo neke stvari u kojima osobito ne uživamo? Svakako. Isplati li se? Bez dvojbe. Što ja imam od toga? Zadovoljstvo življenja s partnerom koji se osjeća voljenim i spoznaja da sam naučio govoriti njegov ili njezin jezik ljubavi.

IZRAŽAVANJE PRIZNANJA

Jedan od načina emocionalnog izražavanja ljubavi jest uporaba ohrabrujućih riječi. Salomon, autor drevnih židovskih mudrosnih knjiga, je napisao: “Smrt i život u vlasti su jezika.” (Mudre izreke 18,21). Mnogi parovi nisu nikada naučili golemu snagu uzajamnog verbalnog priznavanja. Salomon je nadalje zabilježio: “Briga u srcu pritišće čovjeka, a blaga riječ veseli ga.” (Mudre izreke 12,25).
Verbalni komplimenti moćni su pokazatelji ljubavi. Najbolje se izražavaju jednostavnim, izravnim izjavama priznanja kao na primjer: “Sjajno ti stoji to odijelo!”, “Kako dobro izgledaš u toj haljini! Super!”, “Baš ti hvala što si večeras oprao suđe.”. Nemojte koristiti laskanje kako bi natjerali vašeg partnera da učini ono što želite. Svrha ljubavi nije dobiti nešto što vi želite, nego učiniti nešto za dobrobit vaše voljene osobe. Činjenica je, međutim, da ćemo poslije izražavanja priznanja biti daleko spremniji da se odužimo i učinimo nešto što naš partner želi.
Ohrabrujuće riječi
Verbalni komplimenti samo su jedan od načina izricanja priznanja vašem partneru. Drugi dijalekt su ohrabrujuće riječi. Riječ ohrabriti znači pobuditi hrabrost. Svatko od nas ima područja u kojima se osjeća nesigurnim. Nedostaje nam hrabrost, i upravo taj nedostatak hrabrosti sprječava nas u ostvarenju pozitivnih stvari koje bismo željeli učiniti. Latentni potencijal u područjima nesigurnosti vašeg partnera možda samo čeka na vaše ohrabrujuće riječi. Uočite da se ovdje ne govori o primoravanju partnera da čini nešto što vi želite. Tu se govori o poticanju na razvijanje zanimanja koje već posjeduje. Primjerice, neki muževi/dečki tjeraju svoje supruge/cure da smršave. On izjavljuje: “Ja je bodrim.”, ali ženi to zvuči kao prijekor. Ohrabrenje možete pružiti samo osobi koja želi smršaviti. Bez te želje vaše će riječi pasti u kategoriju propovijedanja. Takve riječi rijetko djeluju ohrabrujuće. Gotovo uvijek one zvuče kao osuda namijenjena potaknuti grižnju savjesti. One ne izražavaju ljubav nego odbacivanje.
Međutim, ako vaš partner kaže: “Mislim da bih se ove jeseni rado uključio/la u program skidanja kila.”, tad imate mogućnost pružiti riječi ohrabrenja. Ohrabrujuće riječi trebale bi zvučati ovako: “Ako ti to odlučiš učiniti, mogu ti reći samo – uspjet ćeš. To je jedna od stvari koja mi se kod tebe silno sviđa. Kad doneseš odluku, ti je i provedeš u djelo. Ako to zaista želiš, ja ću svakako učiniti sve što je u mojoj moći da ti pomognem. I ne brini oko cijene programa, ako je to nešto što ti želiš, pronaći ćemo novac.” Takve riječi mogu vašeg bračnog druga ohrabriti da nazove centar za mršavljenje.
Ohrabrenje zahtijeva empatiju i viđenje svijeta iz perspektive svog bračnog druga. Ponajprije trebamo naučiti što je važno za našeg bračnog druga. Tek tada možemo pružiti ohrabrenje. Verbalnim ohrabrenjem pokušavamo priopćiti: “Znam. Brinem. Uz tebe sam. Kako ti mogu pomoći?”. Pokušavamo mu pokazati da vjerujemo u njega i u njegove sposobnosti. Dajemo priznanje i pohvale.
Dakako da je nekima riječi ohrabrenja teško izgovoriti. To možda nije vaš primarni jezik ljubavi. Možda trebate uložiti veliki napor kako biste naučili taj drugi jezik. To će biti naročito teško ako ste usvojili način kritičkog i predbacujućeg izražavanja, ali vas mogu uvjeriti da vrijedi truda.
Lijepe riječi
Ljubav je lijepa. Stoga, ako verbalno želimo iskazati ljubav, moramo upotrijebiti lijepe riječi. Važno je i k  ako ih izgovaramo. Ista rečenica može imati dva različita značenja, ovisno kako je izgovorite. Izjava volim te izgovorena toplim i nježnim glasom može biti iskreni izričaj ljubavi. Ali što je s izjavom volim te? Upitnik mijenja cijeli smisao tih dviju slatkih riječi. Ponekad riječima izražavamo jedno, ali prizvuk u našem glasu govori drugo. Odašiljemo dvostruke poruke. Naš će partner najčešće protumačiti poruku na temelju prizvuka u glasu, a ne riječi koje smo upotrijebili.
Na prijazan način možemo podijeliti bol, tugu pa čak i ljutnju, i to će biti izričaj ljubavi. Osoba koja govori želi da ju partner zamijeti. Dijeleći svoje osjećaje ona poduzima korake za izgrađivanje prisnosti. Ona traži mogućnost da razgovara o bolu kako bi pronašla lijek. Iste riječi izgovorene povišenim, grubim glasom neće biti izraz ljubavi, nego izraz prijekora i osude.
Način na koji govorimo izvanredno je važan. Stara poslovica kaže: “Blag odgovor uklanja srdžbu.”. Ako je vaš partner ljut i uzrujan te žestoko napada riječima, a vi odaberete put ljubavi, nećete uzvratiti dodatnom žestinom nego blagom glasom. Ono što govori primit ćete kao obavijest o njegovu emocionalnom stanju. Dopustit ćete da vam ispriča o svojoj povrijeđenosti, srdžbi i viđenju događaja. Nastojat ćete se staviti na njegovo mjesto i sagledati događaj njegovim očima, a potom izraziti smireno i ljubazno svoje razumijevanje za njegov bijes. Ako ste mu učinili krivo, bit ćete spremni priznati pogrešku i zamoliti oprost. Ako je vaša motivacija drugačija od njegova shvaćanja istog, moći ćete na lijep način obrazložiti svoju motivaciju. Tražit ćete razumijevanje i pomirenje, a ne inzistirati na svome viđenje kao jedinom logičnom načinu za tumačenje onoga što se dogodilo. To je zrela ljubav – kojoj težimo ako želimo da nam se veza/brak razvija.
Ljubav ne zbraja pogreške. Ljubav ne predbacuje promašaje iz prošlosti. Nitko od nas nije savršen. U braku ne činimo uvijek najbolju ili pravu stvar. Ponekad smo učinili i izgovorili uvredljive riječi svojim bračnim drugovima. Prošlost ne možemo izbrisati. Možemo je priznati i složiti se da smo pogriješili. Možemo zamoliti za oproštenje i pokušati se ubuduće vladati drugačije. Osim priznanja da sam pogriješio i molbe za oprostom, više ne mogu učiniti ništa kako bih ublažio bol koju je to moglo prouzročiti mome partneru. Ako mi je bračna dužžica učinila nešto nažao i pokajnički to priznala zamolivši me da oprostim, meni preostaje izbor osude ili oprosta. Ako odaberem osudu i nastojim joj se osvetiti ili je natjerati da ispašta za prijestup, sebe stavljam na mjesto suca, a nju zločinca. Bliskost je isključena. Ako pak ja odaberem oprost, bliskost se može obnoviti. Praštanje je put ljubavi.
Zapanjen sam koliko puno ljudi miješa svaki novi dan s jučerašnjim. Oni uporno nastoje u dan unijeti ječerašnje propuste i na taj način zakaljati potencijalno prekrasan dan. “Ne mogu vjerovati da si to učinila. Ne vjerujem da ću ti ikada oprostiti. Ne možeš ni slutiti koliko si me povrijedila. Nije mi jasno kako možeš tu sjediti toliko samodopadno nakon svega što si mi priuštio. Trebao bi puzati na koljenima i moliti me za oproštenje.” Ovo nisu riječi ljubavi, nego gorčine, mržnje i osvete.
Najbolje što možemo učiniti s pogreškama iz prošlosti jest prepustiti ih povijesti. Istina, to se dogodilo. Zasigurno je zaboljelo. Možda još uvijek boli, ali on je priznao svoju pogrešku i zamolio vas za oproštenje. Prošlost ne možemo izbrisati, ali je možemo prihvatiti kao povijest. Na nama je da odaberemo živjeti danas oslobođeni promašaja od jučer. Opraštanje nije osjećaj, to je pristanak. To je odabir da se iskaže milost, a ne da se ustraje u napadanju prijestupnika.
Skrušene riječi
Ljubav želi, ne zahtijeva. Ako zahtijevam nešto od svoje bračne družice, ja postajem roditelj, a ona dijete. Ako smo u braku, onda smo ravnopravni partneri. Želimo li razviti odnos prisnosti, moramo poznavati uzajamne želje. Ako se želimo voljeti, moramo znati što želi druga osoba.
Uza sve to, silno je važan način na koji izražavamo te želje. Ako ispadnu kao zahtjevi, uništili smo mogućnost prisnosti i otjerat ćemo partnera. Ako pak svoje potrebe i traženja prikažemo kao želje, dajemo smjernice, a ne ultimatume. Muž koji kaže: “Znaš li da obožavam onu tvoju pitu s jabukama? Postoji li mogućnost da ju napraviš tijekom tjedna?” daje svojoj ženi smjernice kako da ga voli i stvori prisnost. S druge strane, muž koji kaže: “Nisam jeo pitu s jabukama od kad smo prohodali, a vjerovatno ju neću dobiti ni daljnjih deset godina.”, ne ponaša se kao odrastao čovjek, nego se vratio na ponašanje pubertetlije.
Kad nešto tražite od svog bračnog druga, time priznajete njegovu ili njezinu vrijednost i sposobnosti. Želja pridodaje element izbora. Vaš partner može odabrati reagirati na želju ili je odbiti, jer ljubav je uvijek izbor. To ju i čini značajnom. Sponaja da me partner dovoljno voli, da reagira na neku od mojih želja, na emocionalnom planu je priopćenje da mu je stalo do mene, da me cijeni, uvažava i želi učiniti nešto kako bi mi udovoljio. Emocionalnu ljubav ne možemo postići zahtjevima. Ustvari, partner i može udovoljavati mojim zahtjevima, ali to nije izražavanje ljubavi. To je posljedica straha ili grižnje savjesti ili neke druge emocije, ali ne ljubavi. Stoga, želja stvara mogućnost za izražavanjem ljubavi, dok zahtjev guši tu mogućnost.
Različiti govori
Neizravno izražavanje priznanja je također dobro. To može biti govorenje pozitivnih stvari o svome partneru kad on ili ona nisu prisutni. Na kraju će to doprijeti do uha vašem partneru i za tu ćete ljubav jamačno dobiti puno priznanje. Recite svojoj punici kako imate divnu ženu. Kad joj to majka prenese, svakako uveličano, dobit ćete još veće priznanje. Pored toga, pohvalite svog partnera pred drugima i u njihovoj prisutnosti. Ako dobijete javno priznanje za svoje postignuće, svakako podijelite čast sa svojim bračnim drugom. Možete se okušati i u pismenom obliku priznavanja. Pisane riječi imaju prednost jer ih se više puta može pročitati.

PRIMANJE POKLONA

Poklon je nešto što se može držati u ruci i reći: “Gle, mislio je na mene.”, ili “Sjetila me se.”. Morate razmišljati o nekome kako biste mu dali poklon. Poklon je simbol tog razmišljanja. Nije bitno koliko košta. Bitno je da ste mislili na dotičnu osobu. I nije bitna samo misao ucijepljena u vaš mozak, nego misao pretočena u osmišljavanje poklona, koji se predaje kao izražavanje ljubavi.
Pokloni dolaze u svim veličinama, bojama i oblicima. Neki su skupi, a drugi besplatni. Za osobu čiji je primarni jezik primanje poklona, cijena poklona nije važna, osim ako uvelike odskače od onoga što se može priuštiti. Ako milijuner stalno daje poklone vrijedne 1$, cura/supruga se može upitati je li to izražavanje ljubavi. Ali ako su obiteljske financije ograničene, poklon od 1$ može kazivati ljubav vrijednu milijune dolara.
Pokloni se mogu kupiti, naći ili načiniti. Suprug koji stane uz rub ceste i ubere cvijet, našao je način da izrazi ljubav, osim ako njegova žena nije alergična na poljsko cvijeće. Muškarci koji si to mogu priuštiti, mogu kupiti krasnu čestitku ili je pak mogu napraviti. Napišite “Volim te” i potpišite se.
Nemojte čekati posebnu prigodu. Ako je primanje poklona njegov/njezin primarni jezik ljubavi, gotovo sve što date biti će prihvaćeno kao izražavanje ljubavi. Ako je u prošlosti kritizirao/kritizirala vaše poklone i gotovo ništa što ste darivali nije bilo dovoljno dobro, onda primanje poklona zasigurno nije njegov/njezin primarni jezik ljubavi.
Pokloni i novac
Ako ste potrošač, nećete imati poteškoća kupujući poklone za svog bračnog druga. Ali ako ste štediša, doživjet ćete emocionalni otpor prema samoj pomisli trošenja novaca kao izražavanja ljubavi. Ne kupujete stvari za sebe. Zašto biste kupovali nešto za svog partnera? Takvo stajalište, međutim, ne uspijeva prepoznati da zaista kupujete i za sebe. Ali kod takvog stava se krije zamka: i štednjom si nešto kupujemo. Štednjom i ulaganjem novca kupujete samopouzdanje u emocionalnu sigurnost. Brinete o vlastitim emocionalnim potrebama načinom na koji baratate novcem. Ono što na taj način zasigurno ne činite jest da udovoljavate emocionalnim potrebama svog bračnog druga. Ako otkrijete da je primarni jezik ljubavi vašeg bračnog partner  a primanje poklona, onda ćete možda shvatiti da je kupovanje poklona za nju ili njega najbolja investicija koju možete učiniti. Ulažete u svoj odnos i punite svojoj ljubavi emocionalni spremnik za ljubav, a s punim spremnikom, on ili ona će vam vrlo vjerojatno uzvratiti emocionalnom ljubavlju na vama razumljivom jeziku. Čim se udovolji emocionalnim potrebama obiju osoba, vaš će brak poprimiti potpuno novu dimenziju. Ne brinite za ušteđevinu. Uvijek ćete biti štediša, ali ulaganje u ljubav vašeg bračnog druga ulaganje je u sigurne dionice.
Kakva bi mogla biti reakcija vašeg partnera ako mu odlučite redovito poklanjati poklone pogledajte na sljedećem primjeru. Radi se o mužu i ženi s lošim odnosom koji su pohađali bračni tečaj na kojem su se obrađivale teme koje su i vama ovdje na raspolaganju.
Ž: Kao što znate, seminar je završio u subotu poslijepodne. Subotnja večer i nedjelja prošle su manje više uobičajeno, ali u ponedjeljak se vratio i poklonio mi ružu. “Otkud ti to?” upitala sam. “Kupio sam od uličnog prodavača.”, odgovorio je, “Mislio sam da zavređuješ ružu.”. Rasplakala sam se. “Oh, Ivane, to je tako pažljivo od tebe.”.
Ž: Znala sam da je kupio ružu od pijanca. Vidjela sam mladog čovjeka kako prodaje ruže na cesti, ali nije bilo važno. Činjenica je da mi je donio ružu. U utorak me je u rano poslijepodne nazvao iz ureda i upitao što mislim da na povratku kući kupi pizzu. Rekao je kako bi mi možda odgovaralo da se malo odmorim od kuhanja. Rekla sam mu da je zamisao sjajna i tako je došao kući donijevši pizzu. Djeca obožavaju pizzu pa su zahvalili ocu što ju je donio. Čak sam ga zagrlila i priznala mu kako smo svi uživali. U srijedu je došao kući donijevši svakom djetetu čokoladicu, a meni rascvjetanu lončanicu. Rekao je da će ruža uvenuti pa je mislo kako bih rado imala nešto trajnije. Počela sam pomišljati da haluciniram! U četvrtak poslije večere poklonio mi je čestitku s porukom kako mi ne zna uvijek izraziti svoju ljubav, ali se nada da ću to shvatiti iz teksta na čestitki. Opet sam se rasplakala, pogledala ga i nisam mogla odoljeti da ga ne zagrlim i poljubim. “Hoćeš li da u subotu pozovemo nekoga da ostane s djecom, a nas dvoje odemo na večeru?” predložio je. “To bi bilo divno.”, rekla sam. U petak poslijepodne svratio je u slastičarnicu i kupio svakome od nas omiljen kolač. Opet je sve zadržao u tajnosti, rekavši samo da ima iznenađenje za desert.
Ž: Do subote uvečer bila sam u oblacima. Nisam imala pojma što je spopalo Ivana i hoće li to potrajati, ali sam uživala u svakom trenutku. Poslije večere u restoranu, rekla sam: “Ivane, moraš mi reći što se događa. Ja jednostavno ne shvaćam tvoje ponašanje.”.
Ž: Morate shvatiti. Taj mi čovjek poslije našeg vjenčanja nikada nije poklonio cvjetak. Nikada mi nije dao prigodnu čestitku. Uvijek je govorio: “To je bacanje novca; čestitiku pogledaš, pročitaš i baciš u smeće.”. Izašli smo na večeru jedanput u pet godina. Nikada djeci nije ništa kupio, a od mene je očekivao da im nabavljam samo najnužnije. Nikad kući nije donio pizzu za večeru. Očekivao je da uvijek ja spremim večeru. Hoću vam reći, ovo je bila radikalna promjena u njegovom ponašanju.
Eto na primjerima se uči. Pametni uče na svojima, a pametniji na tuđima.

DJELA SLUŽENJA

Pod djelima služenja podrazumijevam obavljanje poslova koje vaš bračni drug od vas očekuje. Nastojite partnera zadovoljiti poslužujući ga, izražavajući mu svoju ljubav, čineći stvari za njega. Djela kao što su kuhanje, postavljanje stola, pranje posuđa, usisavanje stana, čišćenje ormara, uklanjanje dlaka iz umivaonika, iznošenje smeća, brisanje prašine… Ona zahtijevaju razmišljanje, planiranje, vrijeme, napor i snagu. Ako su učinjena u pozitivnom duhu, doista su izričaji ljubavi.
Nitko od nas ne voli da ga se prisiljava na bilo što. Zapravo, ljubav se uvijek daje iskreno. Ne može se zahtijevati od nekoga. Možemo jedno drugo zamoliti za neke stvari, ali nikada ne smijemo zahtijevati. Želje daju smjernice ljubavi, a zahtjevi je guše.
Ljubav je izbor i ne može se iznuditi. Ako budemo kritizirali ponašanje jedno drugog, to nikamo ne vodi. Ali ako jedno drugome uputimo želje umjesto zahtjeva, tada se veza/brak počinje okretati u pravom smjeru. Kritiziranje i zahtjevi tjeraju u raskol. Uz dosta kritike možete očekivati pristanak vašeg partnera. Možda će učiniti što želite, ali to vjerojatno neće biti izražavanje ljubavi. Možete ga usmjeriti na ljubav izražavanjem želje: “Rado bih da opereš auto, pokosiš travu, napraviš kolač…”, ali ne možete iznuditi ljubav. Svatko od nas svakodnevno mora odlučiti hoće li ili neće voljeti svog partnera. Ako odaberemo voljeti, onda će izražavanje ljubavi na način koji naš partner to želi, učiniti tu ljubav emocionalno najuspješnijom.
Svladavanje stereotipa
Učenje djela služenja kao jezika ljubavi zahtijevat će kod nekih od nas preispitivanje stereotipa o ulogama muževa i žena. Većina ljudi se povodi za masom i čine ono što smatraju da je posve prirodno. Slijedimo obrasce ponašanja svojih roditelja. Nužno je odustati od stereotipa pogotovo ako su djela služenja primarni jezik vašeg partnera.
Zbog socioloških promjena u posljednjih trideset godina, više nema stereotipa o ulozi muškarca i žene u današnjem društvu zapadnog svijeta. To međutim ne znači da su uklonjeni svi stereotipi. Štoviše, to znači da se broj stereotipa umnožio. Prije uvođenja televizije, na predodžbu o tome što bi muž ili žena trebali raditi i kako bi se trebali odnositi prvenstveno su utjecali roditelji. Utjecajem televizije i povećanjem broja obitelji s jednim roditeljem, na podijeljenost uloga često utječu sile izvan roditeljskog doma. Bez obzira kakve bile vaše percepcije, velika je vjerojatnost da vaš bračni drug shvaća podjelu uloga u braku nešto drugačije nego vi. Da bi se uspješnije izrazila ljubav, nužna je spremnost da se ispitaju i promijene stereotipi. Upamtite, ne postoji nagrada za očuvanje stereotipa. Ali postoje goleme prednosti u udovoljenju emocionalnih potreba vašeg partnera.
Je li jednostavno ukloniti stereotipe? Da. Je li lako? Ne. Često se moramo žestoko truditi da uništimo stereotipe s kojima živimo cijeli život. To ne dolazi samo od sebe. Učenje primarnog jezika vašeg partnera i odabir da ga govorite čini golemu razliku u emocionalnoj klimi veze/braka.

TJELESNI  DODIR

Odavno smo znali da je tjelesni dodir način izražavanja emocionalne ljubavi. To je zaključak brojnih istraživanja iz područja razvoja djeteta: bebe koje su držane na rukama, grljene i ljubljene, razvijaju zdraviji emocionalni život nego one koje su dulje vrijeme ostavljene bez tjelesnog dodira.
Tjelesni dodir također je moćno sredstvo za priopćavanje bračne ljubavi. Držanje za ruke, ljubljenje, grljenje, seksualni odnos, sve su načini izražavanja emocionalne ljubavi svome partneru. Nekim je ljudima tjelesni dodir njihov primarni jezik ljubavi. Bez toga se osjećaju nevoljeni. Uz to, njihov je emocionalni spremnik pun i osjećaju se sigurni u ljubav svoga bračnog druga.
Supruga jednog muškarca bila je frustrirana ljubavnica. Odrasla je u obitelji gdje je mama bila vrsna kuharica, a njezin je otac iznad svega cijenio taj trud. Sjeća se kako je otac znao govoriti majci: “Kad sjednem uz ovakav obrok, nije mi teško voljeti te.”. Njezin je otac bio vrelo pozitivnih primjedbi upućenih majci na račun kuhanja. Kod kuće i na javnom mjestu hvalio je njezino kulinarsko umijeće. Kćerka se ugledala na majku. Problem je u tome što nije udata za svog oca. Njezin muž ima drugačiji jezik ljubavi. Te druge stvari za njega znače seks. Kad je njegova supruga bila raspoložena za seks, osjećao se sigurnim u njezinu ljubav. Ali, ako bi se, iz bilo kojeg razloga, povukla od njega u seksualnom pogledu, nikakve ga kulinarske vještine nisu mogle uvjeriti da ga ona uistinu voli. Nije imao ništa protiv finih jela, ali u njegovu srcu ona nikada nisu mogla nadomjestiti ono što je smatrao “ljubavlju”.
Tjelesni dodir može stvoriti ili razoriti odnos. On može priopćiti mržnju ili ljubav. Za osobu čiji je primarni jezik ljubavi tjelesni dodir, poruka može biti jasnija nego izjava “mrzim te”ili “volim te”. Pljuska posred lica škodljiva je svakom djetetu, ali je razorna za djecu čiji je primarni jezik ljubavi dodir. Nježan zagrljaj priopćuje ljubav svakom djetetu, upravo potvrđuje ljubav djetetu čiji je primarni jezik ljubavi tjelesni dodir. Isto vrijedi i za odrasle osobe.
U braku dodir ljubavi može poprimiti različite oblike. Budući da su receptori dodira smješteni po cijelom tijelu, nježno dodirivanje vašeg bračnog druga gotovo bilo gdje, može biti izražavanje ljubavi. To ne znači da su svi dodiri istovjetni. Neki će vašem partneru donijeti više ugode negoli drugi. Dakako, vaš bračni drug vam je najbolji podučavatelj. Uostalom, on je taj kojega želite voljeti. On najbolje zna što doživljava kao nježan dodir pun ljubavi. Nemojte inzistirati da ga dodirujete na svoj način i u vrijeme kad to vama odgovara. Naučite govoriti njegov ljubavni govor. Vaš bračni partner može neke dodire smatrati neugodnim i razdražujućim. Inzistirati na nastavljanju takvih dodira bilo bi priopćenje suprotno ljubavi. Time se kazuje da niste osjetljivi na njegove potrebe te da malo hajete za njegov osjećaj ugode. Nemojte učiniti pogrešku vjerujući kako dodir koji vama donosi zadovoljstvo, donosi zadovoljstvo i njemu.
Ljubavni dodiri mogu biti eksplicitni i zahtijevati vašu punu pozornost, kao pri trljanju leđa ili seksualnoj predigri. S druge strane ljubavni dodiri mogu biti implicitni i zahtijevati samo trenutak, kao što je polaganje ruke na njegovo rame dok lijevate šalicu čaja ili trljanje vašeg tijela o njegovo u prolasku kroz kuhinju. Eksplicitni ljubavni dodiri očito traže više vremena, ne samo za konkretno dodirivanje, nego i za razvijanje vašeg poimanja kako na ovakav način priopćiti ljubav svome partneru. Ako masaža leđa glasno prenosi ljubav vašem partneru, onda će vrijeme, novac i energija koju ćete utrošiti da postanete dobar maser ili maserka, biti dobro uloženi. Ako je seksualni odnos primarni govor vašeg partnera, onda će čitanje i razgovor o umijeću seksualne ljubavi povećati vaše izražavanje ljubavi.
Implicitni ljubavni dodiri zahtijevaju malo vremena, ali puno osmišljavanja, napose ako fizički dodir nije vaš primarni jezik ljubavi te ako niste odrasli u “obitelji koja se dirka”. Dodir vašeg partnera dok prolazite kroz prostoriju u kojoj sjedi zahtijeva samo trenutak. Uzajamo dodirivanje kad izlazite iz kuće i opet kad se vratite može uključiti samo kratak poljubac ili zagrljaj, ali vašem će partneru značiti silno mnogo.
Kad jednom otkrijete kako je fizički dodir primarni jezik ljubavi vašeg partnera, u načinima izražavanja svoje ljubavi može vas ograničiti samo mašta. Iznalaženje novih načina i mjesta dodirivanja može biti uzbudljiv izazov. Ako niste prije prakticirali “dodirivanje ispod stola”, možete otkriti da će to dodati novi žar vašim izlascima na večeru. Ako niste navikli držati se za ruke na javnim mjestima, možda ćete otkriti da spremnik za ljubav svoga partnera možete napuniti držeći se za ruke. Ako nije uobičajeno da se ljubite čim skupa sjednete u auto, možda ćete otkriti da će to uvelike uljepšati vaša putovanja. Ako zagrlite svoju družicu prije no što ode u kupovinu, to možda neće biti samo izražaj ljubavi, nego će ju brže vratiti kući. Pokušajte s novim dodirima na novim mjestima i pričekajte povratnu informaciju od svog partnera: nalazi li to ugodnim ili ne. Upamtite, on ima zadnju riječ. Vi učite govoriti njegov jezik.
Tijelo je za dodirivanje
Ovo se stoljeće smatra razdobljem seksualne otvorenosti i slobode. Sva ta sloboda pokazala je kako je nevezana bračna zajednica, u kojoj su oba partnera slobodna imati seksualne bliskosti s drugima, zapravo neodrživa. Oni koji se ne protive s moralnog stanovišta, na kraju se protive s emocionalnog. Nešto nam u našoj potrebi za intimnošću i bliskošću ne dopušta da svome partneru dademo toliku slobodu. Emocionalna patnja je duboka, a intimnost ishlapi kad smo svjesni da je naš partner u seksualnoj vezi s nekim drugim.
Svaki brak prolazi kroz krize. Smrt roditelja je neizbježna. Na tisuće ljudi godišnje pogiba ili ostaje osakaćeno u automobilskim nesrećama. Bolesti ne prave razlike među ljudima. Razočaranja su dio života. Najvažnije što možete učiniti za svog partnera u vrijeme krize jest voljeti ga. Ako je fizički dodir primarni jezik ljubavi vašeg bračnog partnera, ništa nije važnije nego zagrliti ga dok plače. Riječi ne moraju značiti puno, ali vaš će tjelesni dodir prenijeti poruku da vam je stalo. Krize pružaju jedinstvenu priliku za izražavanjem ljubavi. Vaši nježni dodiri pamtit će se dugo nakon što je kriza prošla. Propust da ne dodirnete, možda vam nikada neće biti oprošten.
Ljudi kojima je ovo primarni jezik ljubavi emocionalno vape da njihov partner ispruži ruku i dodirne ih. Provlačenje ruke kroz kosu, masiranje leđa, držanje za ruku, grljenje, seksualni odnos – sve to i drugi “ljubavni dodiri” predstavljaju uže za spasavanje osobi kojoj je fizički dodir primarni jezik ljubavi.
Sretno!
Želim vam svu ljubav ovoga svijeta!
Marin

Komentiraj

Popunite niže tražene podatke ili kliknite na neku od ikona za prijavu:

WordPress.com Logo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš WordPress.com račun. Odjava /  Izmijeni )

Google photo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Google račun. Odjava /  Izmijeni )

Twitter picture

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Twitter račun. Odjava /  Izmijeni )

Facebook slika

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Facebook račun. Odjava /  Izmijeni )

Spajanje na %s